Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Pridružen/-a: 17.10. 2007, 16:52 Prispevkov: 42

Izjava dneva

Če kaznujejo lastnike lokalov zaradi kajenja gostov, je to tako, kot da bi kaznovali Dars, ker vozniki na avtocestah vozijo prehitro.

Momo Jorgačević, gostilničar

Pridružen/-a: 17.10. 2007, 16:52 Prispevkov: 42

Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
- Moja najdražja:

Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti.

S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim.

Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.

Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.

Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :

Moj najdražji :

"Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..

Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let.

Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi

kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel.

Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji,

vendar z majhno razliko:

"18 gre večkrat v 54, kot 54 v 18 ".. , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!

En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume..."

Pridružen/-a: 17.07. 2007, 21:43 Prispevkov: 1331

LoL

Pridružen/-a: 14.08. 2007, 00:18 Prispevkov: 323

Kaj je to:Hodi po štirih pa ne more iti pod mizo? Dojenček z vilami v hrbtu.

Na zadnji večerji vzame Jezus kruh, ga prelomi na pol in reče: ˝Podajte mi Nutello!˝

Sreča klobasa hotdog pa jo vpraša: ˝kje si kupla tk fajni plašč?˝

Kaj stori voznik avtobusa, ko pridrvi 120 km/h v ovinek, sredi pa stoji razred otrok?
Vklopi brisalce!!!

Laughing

Pridružen/-a: 14.08. 2007, 00:18 Prispevkov: 323

Šestindvajsetletnici, ki je bila včeraj posiljena na železniški postaji, posvečamo naslednjo pesem: "To je bil moj dan ljubezni".
99-letni prababici posvečamo pesem "Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom".
Fantu, ki mu je punca zgorela v požaru, posvečamo pesem "Sve još miriše na nju".
Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika, posvečamo to pesem: "I believe I can fly".
Za mladega fanta, ki je dobil levkemijo, pa: "Nikoli več se ne bom ostrigu".
Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan, posvečamo pesem "Poletja ne bo, poletja ne bo".
Francelnu, kateremu se je tašča včeraj obesila, pa posvečamo pesem "Srečo imaš na vrvici...".

te so malo kruti Laughing

Pridružen/-a: 14.08. 2007, 00:18 Prispevkov: 323

"V katerem časopisu je izšel članek z naslovom: "Moški vrgel ženo skozi okno"?"
"V časopisu "Živimo prijetno."

"Mami, mami, a se lahko grem gugat z očijem?"
"Počakaj! Ga bo že policija s štrika snela!"

Spoštovani župnik!

Imam nekaj pripomb na vaše prvo mašo in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC
3. Božjih zapovedi je 10 in ne »cirka 12«
4. Apostolov je bilo 12 in ne »približno 7«
5. Jezusa in apostole ne poimenujemo »J.C. and the gang.«
6. David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni »nafiksal s kokainom do smrti«
7. Judasa ne poimenujemo »kurbin sin« in Papeža ne poimenujemo »El Padrino«
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za »umivanje obraza in vratu« temveč za blagoslavljanje
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni čisto jasno?
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo.
12. Hostije niso mišljene kot »prigrizek k vinu« ampak so mišljene za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne »offshore-Boat«
14. Abraham ni bil »Ata Smrk«
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. »P… z majhnimi joškami« je devica Marija. Ni potrebe da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani »Freak« nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali » transvestitska pederčina v dolgi kiklji« sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno

Pridružen/-a: 14.08. 2007, 00:18 Prispevkov: 323

Zakaj je emo torta najbolj praktična?
Zato ker se sama reže

Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku.. Z
dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika. Medtem se mu
približa stari petelin in ga ogovori: "Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz
res že zelo postaral. Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je
zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako
in tako še vedno preveč!" Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v
poštev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!""Saj
nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No, predlagam ti stavo.
Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča. Če me ne
dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo putko, če me pa ujameš, ti priznam, da si
brezpogojno boljši in se odpovem vsemu." "Velja," reče mladi petelin
samozavestno. Stari petelin se požene v dir, mladi pa za njim. Že ga dohiteva,
zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške:
mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase: "Hudiča,
za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da je homoseksualec!"

Pridružen/-a: 17.10. 2007, 16:52 Prispevkov: 42

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena,
ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto
denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le
ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih,
kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

Pridružen/-a: 14.10. 2007, 19:27 Prispevkov: 756

ha.ha.ha.
tk lajk ful crkujem od smeha.XD

Pridružen/-a: 25.03. 2007, 22:05 Prispevkov: 335

jst pa tega vica sploh ne kapiram :S

Objavljeno: 10 Nov 2007 22:21

^^ a to:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

???

dobla je štiri otroke:
dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami-- dva dečka
dvakrat brez-- dve deklici

Pridružen/-a: 14.08. 2007, 00:18 Prispevkov: 323

_tinny_ je napisal/a:

^^ a to:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

???

dobla je štiri otroke:
dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami-- dva dečka
dvakrat brez-- dve deklici

ia^^

Pridružen/-a: 17.10. 2007, 16:52 Prispevkov: 42

> Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se
> je zenski pripetila pri ginekoloskem pregledu. Tukaj je zgodba, ki je
> dobila glavno nagrado:
> Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj
> zjutraj klicali iz zdravstvenega doma, če lahko zaradi več odpovedi
> pridem ze ob 9.30. Ura je bila ze 8.45 in ravnokar sem druzino
> spravila v sluzbo/solo. Zelo se mi je mudilo, saj je pot do tja trajala
> vec kot pol ure. Kot vecina zensk takrat posvetim veliko
> pozornosti higieni pod pasom vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla.
> Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi. Kot mnogo
> zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, se zastrmela v strop
> in si zamisljala da sem dalec stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila zacudena, ko
> je rekel: "Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu odgovorila in odsla
> domov. Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v
> kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca.
> Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne:
> "Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje blescice!"

Pridružen/-a: 25.03. 2007, 22:05 Prispevkov: 335

_tinny_ je napisal/a:

^^ a to:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

???

dobla je štiri otroke:
dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami-- dva dečka
dvakrat brez-- dve deklici

aha.. lol

Pridružen/-a: 17.10. 2007, 16:52 Prispevkov: 42

> V nebesih je precejsnja gneca, zato se je Bog odlocil, da bo malce
>spremeni kriterije za sprejemanje novih dus. "Od jutri opoldne," je ukazal,
>"smejo"nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli imeli zares slab dan."
>Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska
>vrata prvi umrli.
>Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel:
>"Preden te spustim notri, mi moras povedati vse o dnevu, ko si umrl."
>Prav,
>je rekel mozakar in zacel:" Ze nekaj casa sem sumil, da ima moja zena
>ljubimca - da ga vsak dan med odmorom za kosilo pripelje v najino
>stanovanje v 25. nadstropju in tam z
>njim spi.
>Zato sem sel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga
>zacel preiskovati. Toda mozakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola zena je
>kricala name in skoraj sem ze odnehal, ko sem se ozrl proti
>balkonskom vratom in zagledal tipa, ki je samo se na konicah prstov
>bingljal z nasega balkona. Kako si drzne misliti, da se lahko skrije
>pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih, dokler ni padel. Zal
>pa je pristal v grmovju, ki je ublazilo njegov padec, in zato ni umrl To
>me je se bolj razbesnelo, zato sem stekel noter, da bi zagrabil prvo, kar
>bi mi prislo pod roko, in to vrgel nanj. Po cudnem nakljucju je bilo prvo
>kar sem zagrabil nas hladilnik. Iztaknil sem vtikac iz vticnice, hladilnik
>porinil na balkon in ga potisnil cez ograjo. Padel je 25 nadstropij
>globoko in tipa zmeckal! Bil sem tako
>razburjen, da me je zadela kap in sem umrl."
>Angel je mrzlicno razmisljal. Pravzaprav je mozakar res imel slab dan in
>slo je za zlocin iz strasti. Tako je slednjic rekel:
>"Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in ga spustil noter.
>Nekaj hipov kasneje je prisel pred vrata drug moski in tudi ta je moral
>opisati svoj dan. "Ne boste verjeli," je zacel "na balkonu svojega
>stnovanja v 26.nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel
>cez ograjo. Na sreco sem se s prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj pa
>je iz stanovanja pridrvel neki norec, zacel preklinjati in mi skakati po
>prstih. Padel sem, a sem pristal v grmovju, zato nisem takoj umrl. Lezal
>sem tam v hudih bolecinah in gledal, kako je tisti norec na balkon
>pririnil hladilnik in ga vrgel name.
>Zmeckal me je in tako sem umrl."
>Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel:
>Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in mozakarja spustil noter.
>Cez nekaj trenutkov pride k vratom tretji mozakar in zacne pripovedovati
>svojo zgodbo.
>"Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel v hladilniku..."

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli